Saunabezoekjes

Je kent het wel, je kijkt een film, er komt reclame en je zapt een beetje verder. Maar er is altijd overal op hetzelfde moment reclame (en ik haat reclame) dus je eindigt bij ofwel TMF, ofwel MTV, ofwel Comedy Central, ofwel Disney Channel. In dit geval kwam ik bij MTV terecht. Disaster Date was on, en deze keer werd er een jongen te grazen genomen die een afspraakje had met een, jawel, meisje. Ze wilde getekend worden als Rose in Titanic maar, big shock, ze had major veel haar op de verkeerde plekken. Denk rondom private parts en okselhaar.

Ik moest er een beetje om lachen. Sowieso moet je als man toch wel doorhebben dat een zichzelf respecterend vrouw dat niet zo laat groeien. Er mag toch verwacht worden dat we alles goed bijhouden. Maar het deed me ook denken aan de bezoekjes aan de sauna die ik wel eens breng. Ik ben een groot fan van de sauna, ik vind het heerlijk ontspannend en relaxend. Ik ga altijd zen naar huis. Vaak pak ik ook nog even een behandeling, zoals een heerlijke massage ofzo.

Ja, de eerste keer was even wennen. Zeker omdat er vier Italianen aan mijn (naakte) kont schenen te plakken. Toen ik een baantje in het zwembad trok, was er eindelijk eentje die me aan durfde te spreken. Dat werd tijd, want het werd een beetje irritant. Zijn openingszin was geweldig: ‘Lekker weertje he?’. Heeeerlijk, en fuck off nu. Diezelfde dag bestelde ik een cocktail, waar een wesp zich in nestelde en verbrandde ik mijn borsten toen ik in slaap was gevallen op de ligheide, maar besides that was het heerlijk hoor. En sindsdien heb ik nooit meer last gehad van Italianen.

Maar een paar maanden geleden was ik dus ook in de sauna met een niet nader te noemen persoon. We noemen haar even U. U. is al iets ouder dan ik. Geen tachtig hoor, maar ook geen zesentwintig. U. had haar lichaamsbeharing ook bijgewerkt, maar schrok toch van al het jonge geweld om zich heen. In het kruidenbad tikte ze me aan. Ik was verdiept in een ontspannend doezeltje en schrok een beetje. ‘Ik wist niet dat het bijna helemaal kaal moest’, zei ze. Ik kon er niks aan doen maar begon te schaterlachen. ‘Dat hoeft ook niet, hoezo?’, kon ik er eindelijk uitbrengen. ‘Ik schaam me een beetje’, hoorde ik. Nu zie ik jullie al visioenen krijgen van een oerwoud, maar zo was het niet hoor! Het was prima bijgewerkt, er zaten alleen geen gekke figuurtjes zoals bliksemschichten of hartjes in. ‘In mijn tijd waren die streepjes en kale plekken helemaal niet in’, hoorde ik nog naast me. Ik wist eigenlijk niet zo goed wat ik moest zeggen want ja, wat zeg je daar nou op?

De rest van de dag dacht ik er nog even over na. Het modebeeld is de afgelopen jaren niet alleen zichtbaar veranderd, ook underneath hebben wat aardverschuivingen plaatsgevonden. Ik vraag me af hoe dat soort dingen tot stand komen. Ik kan me niet zo goed voorstellen dat iedereen nou van elkaar ziet hoe zijn of haar lichaamsbeharing precies in elkaar steekt. Bij schoenen is het duidelijk, die zijn in het zicht. Net zoals de leggings, de colbertjes, de harembroeken of de pofmouwtjes. Allemaal zichtbaar. Maar het is niet zo dat Gucci de nieuwe trend voor, oké, ik zeg het gewoon, schaamhaar bekend maakt!

Na al deze diepe filosoferingen, was ik het eigenlijk alweer helemaal vergeten. Toen ik weer een baantje trok, en dezelfde jongeman naar me keek. Dezelfde jongeman die dat gelukkig pas een keer of zes gedaan had. Het was geen Italiaan trouwens. Maar goed, ik zwom dus, en hij liep op de kant. En hij gaf me een knipoog. Een knipoog, dames en heren. Er zijn inderdaad mensen die alleen naar de sauna gaan om vies te zijn. En ik kon er niks aan doen, ECHT NIET, geloof me, het ging automatisch, maar mijn oog viel dus ergens rondom zijn middel en ik zag.. NIETS! Helemaal niets. Het was misschien een halve centimeter wat er ‘hing’. Ik was bijna gefascineerd, maar daar ik geen viespeukje ben, draaide ik mijn hoofd snel weg. Naar U. ‘Niet gelijk kijken’, zei ik, ‘maar dat jij als vrouw geen jonge-meisjes-heuveltje hebt, valt totaal in het niets bij de man die nu voor ons staat’. Ze keek. En met een glimlach zwommen we verder. U. is tenslotte toch al gelukkig. En voor mannen zoals die, hoeven we ons best toch niet te doen.

Advertenties

4 Reacties op “Saunabezoekjes

  1. ik was mijn tijd weer ver vooruit…. mijn relatie kwam voor de zoveelste keer bezopen thuis en viel op de bank in zijn blootje in slaap. ik heb even gewacht en toen ik er zeker van was dat hij in coma lag de schaar gepakt en zijn schaamhaar keurig in een hartje geknipt!!!!

Geef een reactie

Vul je gegevens in of klik op een icoon om in te loggen.

WordPress.com logo

Je reageert onder je WordPress.com account. Log uit / Bijwerken )

Twitter-afbeelding

Je reageert onder je Twitter account. Log uit / Bijwerken )

Facebook foto

Je reageert onder je Facebook account. Log uit / Bijwerken )

Google+ photo

Je reageert onder je Google+ account. Log uit / Bijwerken )

Verbinden met %s