De wanpraktijken van Lingo

De mensen die mij een beetje kennen, weten dat ze mij gerust onder de categorie ‘nerdje’ kunnen scharen. Ik ben gefascineerd door kleine dingen en doe graag onderzoek naar de binnenkant van een papieren ov-chipkaartje (want waar zit de chip) en kan met recht verbaasd zijn als ik tijdens mijn werk in de rechtbank naar politierechter 99 moet, aangezien ze normaal maar tot 8 gaan. Ik vind mijn wimperkruller extreem interessant en verslind boeken. Dat verwachten de meeste mensen niet die mij voor het eerst zien, ik heb tenslotte geblondeerd haar en een meer dan gemiddelde cupmaat.

Het zal jullie na het lezen van bovenstaand stukje dan ook niet verbazen, zeker met mijn opleiding en achtergrond, dat meedoen aan Lingo één van mijn grootste dromen is. Ja, ik zag mijzelf al helemaal staan, lekker met Lucille kletsen, woordjes raden en on top of it all die 5000 euro mee naar huis nemen. Vond ik helemaal geen slecht vooruitzicht. Na wat onderzoek kwam ik tot een schrikbarende conclusie: de inschrijvingen waren dicht. Fuckerdefuck, dat was niet leuk! What about mijn droom? Het onvoorstelbare gebeurde echter: J. mocht wél naar de selectiedag van Lingo en zocht een partner. Zij wist hoe overenthousiast ik van dit programma werd en besloot, hoe barmhartig, mij te vragen als haar lingopartner. Volmondig zei ik ja en onder het genot van wat flessen wijn maakten wij lijsten vol met zeven-letter-woorden, want ja, als je dan meedoet aan Lingo, moet je het wel goed doen en iedereen laten zien hoe slim je bent en dat je de moeilijke versie aankunt… Inderdaad, de inschrijvingen voor de zes-letter-woorden waren echt al gesloten dus we hadden geen keuze.

Afgelopen zondag togen J. en ik naar Amsterdam-Noord, waar het nog een hele zoektocht naar het desbetreffende gebouw was. Koud en nat door de regen kwamen wij iets te laat aan, wat mij nogal zorgen baarde, maar gelukkig: Lingo liep zelf ook uit. Liep eerlijk gezegd nogal uit. Jammer ook dat de koffie op was, dat de thee ook op was en dat mensen die achter mij stonden mij opzij duwden om de laatste tien plakjes cake te pakken (die de vrouw in kwestie overigens beter kon laten staan). Toen al hadden wij moeten weten dat het niet onze dag was.

Om een lang verhaal kort te maken: J. en ik zijn keihard weggestuurd na de eerste selectieronde. Het voorstelrondje kwamen we wel door, maar de schriftelijke test hebben we volgens de Lingomensen niet gehaald. Nu kunnen jullie je wel voorstellen dat J. en ik diep maar dan ook diep teleurgesteld waren, maar daarnaast hebben we een aantal conspiracy theorieën over waarom wij niet door zijn.

Zo vonden we het erg frappant dat wij de test zeer goed gemaakt hebben (alle opdrachten ingevuld en de tien-letter-woorden had ik binnen enkele seconden allemaal gevonden) en niet door zijn, terwijl de mensen om ons heen die amper wat in hadden gevuld wel door waren naar de volgende ronde. Dit is echt zo, want we hebben het zelf gezien! Bovendien zei ‘ik-wil-heel-graag-de-hele-tijd-aandacht-meneer’ (type twintig keer per seconde door de test heen praten, hand op de rug en armen van vreemde vrouwen leggen en de hele tijd benadrukken hoe machtig hij wel niet was) van Lingo dat de test ‘belabberd’ was gemaakt, dat het gemiddelde niveau ‘zeer laag’ was en dat alleen de mensen die er nog enigszins ‘iets van hadden gemaakt’ doorgingen en dat ze dan nog aardig voor ons waren. Is het dan niet gek dat twee slimme meiden met een, nou ja, laten we zeggen hoog IQ, buiten worden gesloten voor de tweede en daarmee laatste selectieronde? Ik vind van wel. Daar wil ik graag nog even toevoegen dat de beruchte Foute Gé (ik heb deze naam niet verzonnen) wel ooit aan Lingo mee heeft gedaan en misschien vier correcte woorden op de test heeft ingevuld. Hij was net een paar uur terug van Mysteryland. Ik heb zomaar het gevoel dat Lingo de testen niet écht beoordeelt op hoe goed ze gemaakt zijn. Zijn de makers van Lingo na het bekijken van onze test net even iets te bang geworden dat wij die 5000 euro daadwerkelijk mee naar huis nemen? Wij zijn er in ieder geval van overtuigd.

Daarnaast viel het J. op dat ze vooral veel mannen kozen die mee mochten doen. Een tekort aan testosteron in de studio? Beviel het Luciel/Lucille, hoe je het ook schrijft, allemaal niet meer? Is er bij de publieke omroep een richtlijn voor hoeveel mannen en vrouwen er bij dit woordspel in beeld mogen komen?

En dat was nog niet alles. Wij zaten als enige zeven-letter-woorden-Lingo-kandidaten aan een tafel bij de zes-letteraars. Bij het inleveren van de test zei ik nog dat wij die met zeven letters deden, maar dat maakte voor het Lingovrouwtje weinig uit. Misschien toch de testen door elkaar gehaald? Dacht de nakijker dat wij te dom waren om onze test aan de goede tafel te maken en gooide hij ze daarom maar gelijk weg? En dan nog iets: toen wij wegliepen zag ik de nakijkers nog steeds in de weer met papiertjes. Door de tijdsdruk niet alle testen nagekeken?

Goed, ik ben een slechte verliezer, dat geef ik eerlijk toe. Maar J. en ik zijn er 100% van overtuigd dat het niet kan dat we niet door zijn. Zeker niet als er op intelligentie en het maken van de test beoordeeld wordt. Daarnaast zien we er ook best goed uit dus zouden wij niet misstaan op televisie (ja dat zeg ik gewoon). En ik heb verdomme ook geen ballen kunnen pakken! Mijn grote droom is in duigen gevallen door de wanpraktijken en oneerlijke toestanden bij Lingo. Als de baas van Lingo dit leest: wij verwachten een mailtje met daarin een tekst in de richting van: ‘het was een fout, vergeef ons, jullie hebben de test als besten gemaakt, kom alsjeblieft bij ons in de studio’. Ik wil namelijk zó graag in de ballenbak. En ik weet zeker dat als wij daadwerkelijk op onze intelligentie beoordeeld zouden worden, we absoluut met Lingo mee mochten doen. Laat mijn droom uitkomen en bewijs dat er bij Lingo geen wanpraktijken plaatsvinden. Doe het voor de mensheid. Doe het voor de nerds.

Advertenties

9 Reacties op “De wanpraktijken van Lingo

  1. Hmm. Misschien heb je het resultaat van de test wel wat te goed ingeschat? Maar dan nog hè, als je er een echt goed gevoel bij had, zou je toch op z’n minst door die eerste ronde geraakt moeten zijn… Weird.

  2. Lieverd, jij bent gewoon te goed voor Lingo. Ik zeg: dat ene spelletje waar je Tetris kan spelen. Ja, dat is in Belgie, maar ach, kom op: TETRIS??! Precies goed voor zo’n nerd als jij

  3. Als na het insturen van deze blog wij geen schappelijke reactie terugkrijgen, mogen de medewerkers van Lingo alle ballen op een donkere plaats stoppen….
    Grom!
    Maar je blog is weer flabbertastisch 🙂 <– zie je, ik kan HEEL goed woorden verzinnen LUCILLE.

  4. Belachelijk! Idioot! Stuur de blog naar Lingo. Naar DWDD. Naar Pauw & Paul. Naar wie dan ook in televisieland. Vraag Paul de Leeuw of je toch een keer met je hand in de ballentrommel mag. Laat dat regelen door je vriend(inn)en. Smeek Robert ten Brink of je één keer een versie van All You Need Is Lingo mag maken. Een hartverscheurende mail naar de Tros. Stalken bij de voordeur van Lucille (je kent vast wel mensen die weten waar ze woont). Bottomline: Pik het niet!
    Wel een leuke blog trouwens… 🙂 XXX

  5. Voor dat Belgische spelletje zijn er wachtlijsten van 1,5 jaar:D En die presentator is lichtelijk onuitstaanbaar, geen Lucille hoor.

    En komen er al mensen googlend op lingo langs?;)

  6. Waarom niet even gebeld? Ze willen je best wel te woord staan en de resultaten geven, Dat is tenminste mijn ervaring.

  7. Volgens mij is het bij lingo sowieso een oplichting. Waarom winnen sommige met 1 bal al in de finale ( meestal kleine bedrage) en bij groote bedragen soms wel 6 ballen komt die bal er niet uit ! En na de grijze bal mogen ze ook niet voor de nep door de resterende ballen graaie om het zo leuker te maken.

    Ik denk zelf dat er soms heelveel ballen van 23 zijn in de finale ( is altijd de zelfde vroeger ging het nogal random) en soms geen

Geef een reactie

Vul je gegevens in of klik op een icoon om in te loggen.

WordPress.com logo

Je reageert onder je WordPress.com account. Log uit / Bijwerken )

Twitter-afbeelding

Je reageert onder je Twitter account. Log uit / Bijwerken )

Facebook foto

Je reageert onder je Facebook account. Log uit / Bijwerken )

Google+ photo

Je reageert onder je Google+ account. Log uit / Bijwerken )

Verbinden met %s