Read the fucking manual

Ik woon nu ruim anderhalve maand in Antwerpen en begin de stad steeds beter te begrijpen. Dat is ook wel fijn als je ergens moet leven natuurlijk. Dat ik deze prachtige plaats begin te snappen, betekent niet dat mijn op bezoek komende kornuiten dat ook doen. Er gaat altijd van alles mis tijdens deze fantastische momenten en daarom lijkt het me handig een kleine gebruiksaanwijzing met een aantal van de belangrijkste puntjes te delen. Dit kunnen jullie lezen voordat jullie hierheen komen zodat iedereen optimaal kan genieten zonder gedoe.

1. Antwerpen snapt pinnen niet
Nergens zo weinig pinautomaten te vinden als in Antwerpen. Vanaf mijn huis moet ik zeker acht minuten lopen voordat ik de eerste pinautomaat tegenkom. Superirritant aangezien één van de leukste discotheken van Antwerpen naast mijn huis zit. Nog erger: je hebt een pasje nodig om de deur open te doen om überhaupt te kunnen pinnen. Er zijn maar een aantal pinautomaten in Antwerpen waarbij je geen pasje hoeft te gebruiken om binnen te komen én die buitenlandse kaarten accepteren. Ook kun je in sommige restaurants niet met pinpas betalen. Pin in Nederland en neem een hoop cash mee.

2. Antwerpen snapt pinnen niet deel II
Als je boodschappen gaat doen in Antwerpen, zeg dan niet tegen de supermarktmevrouw dat je wilt pinnen. Ze kijkt je dan boos aan. Pinnen heet hier bankcontact maar dat is echt heel irritant uit te spreken dus beter is het om te zeggen: “Ik wil graag met Nederlandse kaart betalen”. Weten ze gelijk dat ze niet beleefd tegen je hoeven te zijn.

3. Tasjes pak je zelf in
Als je graag wilt shoppen, raad ik je aan nooit twintig producten bij dezelfde winkel te kopen. Je moet namelijk je eigen plastic tasje inpakken en voor dit tasje betaal je geld. Kruidvat leegkopen? Doe dit in delen en bezoek verschillende filialen zodat je de rij niet drie uur ophoudt en de Vlamingen een nog grotere hekel krijgen aan Nederlanders.

4. Belgen dansen niet
Al staat de muziek op volume 500, al pomp je de beste beat uit je speakers, Belgen dansen niet. Ik ken hier een soort danscafé, ik denk dat we het wel de Antwerpse Dansen bij Jansen kunnen noemen maar dan niet half onder de grond, en daar draaien ze fantastische muziek, haal je vodka mixjes voor vijf euro en haal je twee shotjes terwijl je er één betaalt. Iedereen daar is lam maar de Antwerpenaren vertikken het om te dansen. Wil je integreren? Beweeg je hoofd dan bijna onzichtbaar gedurende drie seconden per tien minuten. Daarna sta je weer stil tot de volgende drie seconden.

5. Ze mogen ons niet
Er bestaan Belgen die Nederlanders leuk vinden, want lekker open en spontaan. Echter het merendeel van de Vlamingen vindt ‘die Hollanders’ ernstig irritant. Weet dus dat als je gaat dansen ergens, je binnen no time als zo’n Hollander bekend staat. Dat betekent langer wachten tot je iets mag bestellen bij de bar en sowieso haatdragende blikken.

6. Belgen spreken je niet aan
Kan hier verder ook niets aan toevoegen. Jongens stappen niet op meisjes af en meisjes zeker niet op jongens. Hoe Belgen het voor elkaar krijgen zich voort te planten en relaties aan te gaan is mij ook een raadsel.

Dan wens ik jullie bij deze bijzonder veel plezier in Antwerpen en denk eraan: doe vooral alsof je niet bestaat want dan red je het hier wel!

Advertenties

13 Reacties op “Read the fucking manual

  1. Daarnaast moet men niet schikken als een vlaming aanbied je ‘mee te pakken’. Je hebt zojuist een vlaming ontmoet die je vriendelijk mee op stap wilt nemen, geen serieverkrachter.

  2. Voor zover ik weet zijn Belgen fan van zich voortplanten binnen hun vriendengroep, wat hele leuke awkward situaties oplevert als 1) persoon a persoon b leuk vindt en dat vertelt maar persoon b persoon a niet leuk vindt of 2) de relatie eindigt (wat minder vaak gebeurd dan in Nederland, maar soms gebeurd het wel).

  3. Haha, ik deed het omgekeerd. Als Belg ging ik in Maastricht studeren 😉
    Maar ik woon dan ook werkelijk op 1,5 km van de grens met NL Limburg dus voor mij zijn bijna alle Limburgers, NL of BE, gelijk buiten het accentje 😉
    Ik werd vooral raar aangekeken als ik het had over een frigo, of toen een andere Belgische medestudent een foto ging nemen van een groepje en zei: “Gaan jullie daar even staan, dan kan ik jullie trekken” 😉

  4. Hahaha, En dan komt de Amsterdammer in me naar boven. Gewoon je ding doen, zonder concessies. Een goed nummer is dansen punt. Heb in Brussel ook genoeg haatdragende blikken toegeworpen gekregen omdat ik niet zo conservatief was als de menigte. Ik zou zeggen de volgende keer als er een kassasnol bijdehand doet, gewoon de tjoerie introduceren 😉

Geef een reactie

Vul je gegevens in of klik op een icoon om in te loggen.

WordPress.com logo

Je reageert onder je WordPress.com account. Log uit / Bijwerken )

Twitter-afbeelding

Je reageert onder je Twitter account. Log uit / Bijwerken )

Facebook foto

Je reageert onder je Facebook account. Log uit / Bijwerken )

Google+ photo

Je reageert onder je Google+ account. Log uit / Bijwerken )

Verbinden met %s